ILW.COM - the immigration portal Immigration Daily

Home Page


Immigration Daily

Archives

Processing times

Immigration forms

Discussion board

Resources

Blogs

Twitter feed

Immigrant Nation

Attorney2Attorney

CLE Workshops

Immigration books

Advertise on ILW

VIP Network

EB-5

移民日报

About ILW.COM

Connect to us

Make us Homepage

Questions/Comments


SUBSCRIBE

Immigration Daily


Chinese Immig. Daily




The leading
immigration law
publisher - over
50000 pages of
free information!
Copyright
1995-
ILW.COM,
American
Immigration LLC.

Page 1 of 2 12 LastLast
Results 1 to 10 of 12

Thread: Дейв Барри. Супружество и/или секс

  1. #1
    Дейв Барри. Супружество и/или секс

    Введение

    Прекрасная все-таки штука - женитьба. Жениться и выходить
    замуж должны все, если, конечно, у человека нет веских причин
    не делать этого - скажем, если он или она Папа *имский. Лично
    я, насколько мне известно, женат второй раз и нисколько об этом
    не жалею.
    В чем секрет счастливого брака? Можете считать меня
    романтиком, но мне кажется, что многовековой практикой
    выработан простой и изящный ответ на этот вопрос: отдельные
    ванные комнаты. Дайте двум людям пространство, чтобы разложить
    свои туалетные принадлежности, - и получится прочная семья.
    Заставьте же их из года в год совершать свой туалет в общей
    крошечной ванной и постоянно обнаруживать в расческе чужие
    волосы - и кто вспомнит, что в начале пути они обожали друг
    друга? Будь это хоть *омео и Джульетта. Даю слово, они начнут
    подсыпать друг другу стрихнин.
    Безусловно, и в самой идеальной семье, в семье, где ванные
    комнаты находятся аж в 25 метрах друг от друга, не обойтись без
    некоторых трений. Ведь семья обычно состоит из мужчины и
    женщины, а их не зря относят к "противоположным полам".

    Почему Мужчинам и Женщинам Трудно Жить Вместе

    *искуя сделать слишком общий вывод, я все же сказал бы,
    что основная проблема сводится к следующему.
    ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА? Чтобы ее любили, чтобы выслушивали,
    чтобы желали, чтобы уважали, чтобы испытывали в ней
    необходимость, чтобы ей доверяли, а иногда просто, чтобы ее
    держали в объятиях.
    ЧЕГО ХОЧЕТ МУЖЧИНА? Омлет на бейсбол.
    Итак, мы убеждаемся, что мужчины и женщины имеют не совсем
    одинаковые цели. Именно поэтому едва ли не единственный случай,
    когда два человека противоположного пола достигают
    долговременной стабильности брака, - это когда по крайней мере
    один из них находится в состоянии невменяемости.
    Если вдуматься, то это странно. Давайте обратим свой взор
    на другие создания природы. Большинство из них гораздо глупее
    людей (не считая людей, готовых выложить деньги за то, чтобы
    поглазеть на автомобильные гонки), а отношения между полами у
    них прекрасно отработаны. Возьмите осьминогов. Мозги у них
    крошечные, но в контакт они входят без проблем. Осьминожица
    начинает кокетничать именно тогда, когда надо, а все осьминоги
    собираются вокруг нее и покачивают щупальцами самым что ни на
    есть привлекательным образом; она выбирает жениха с самыми
    большими присосками или чем там еще, и они спариваются.
    Осьминоги безо всяких формальностей и наставлений прекрасно
    знают, как это делается - точно так же, как спаривались
    осьминоги в последние 46 миллионов лет.
    Правда здорово? Не в том смысле, чтобы спариваться с
    осьминогами. Я не советую, разве уж вас совсем допечет. А в том
    смысле, что здорово, когда в половой жизни все так хорошо
    отработано, когда есть процедура и каждый знает, что делать и
    чего ожидать, и никто никогла не чувствует себя виноватым или
    неполноценным.
    А посмотрите на нас, людей, самое изощренное творение на
    Земле. Тут у нас здравого смысла меньше, чем у беспозвоночных.
    Люди говорят: "Чтобы супружество было успешным, надо все
    время прилагать усилия". А я спрашиваю: Почему? *то же
    нечестно! Другие живые существа не прилагают никаких усилий!
    Они даже не задумываются над этим!Можете ли вы представить себе
    змею, страдающую от того, что на нее не обращает внимания
    какой-нибудь змей? Или таракана, нервно спрашивающего
    тараканиху после совокупления, было ли ей хорошо? Конечно, не
    можете! Тараканы ведь не умеют разговаривать! Надеюсь,однако,
    что вы понимаете, о чем я. О том, что у нас с этим не все
    гладко.
    До сих пор усилия по решению этой проблемы состояли в
    основном в публикации статей в женских журналах. Как правило,
    статьи там такие:

    21 чудесная возможность драпировки
    5 распространенных ошибок при окраске бровей
    10 закусок под майонезом - быстро и просто
    11 восхитительных рецептов пудингов
    147 способ похудеть

    Среди всего этого в журнале всегда находится место статье
    с названием типа " 12 советов, как вернуть хоть каплю романтики
    в вашу семью", в которой даются такие, например, рекомендации:
    "СОВЕТ НОМЕ* Т*И: постарайтесь не сморкаться во время полового
    акта".
    *ти статьи великолепны, за исключением одного "но":
    мужчины их не читают. Мужчины предпочитают спортивные новости и
    приключенческие романы, в которых главными героями являются
    опять-таки мужчины, вступающие в связь главным образом с
    помощью огнестрельного оружия. Впрочем, иногда в этих романах
    встречаются и женщины, но только с единственной целью -
    продемонстрировать упругий бюст.
    Ясно, что необходима некая книга, которую хотели бы
    прочесть женщины и мужчины, книга, которая бы объединила оба
    пола и помогла им достичь определенного взаимопонимания
    благодаря открытому и здравому обсуждению всех вопросов: как
    найти подходящего спутника жизни, влюбиться в этого человека,
    создать семью и после этого жить в согласии. Я ставил перед
    собой цель написать именно такую книгу. К сожалению, как вы
    сможете убедиться, мне это абсолютно не удалось.


    * ГЛАВА 1 *

    Как Найти Кого-то, с Кем Ходить на Свидания и со Временем
    Вступить в Брак и Кто Не Был Бы Окончательной Скотиной

    Когда дело доходит до создания семьи, необходимо принять
    одно очень важное решение: кто именно будет вашим супругом. Я
    не говорю, что это самое важное решение. Безусловно, оно не так
    существенно, как выбор места проведения свадьбы. Но подумать об
    этом обязательно надо.
    Для того чтобы понять, где искать супруга, необходимо
    знать, чего вы хотите. Например, если вы желаете познакомиться
    с человеком, который любит играть в кегли, то надо идти в
    кегельбан, а если вы хотите встретиться с богатой,
    эмоциональной, привлекательной и умной личностью, то в
    кегельбане вам делать нечего. Поэтому в первую очередь надо на
    научной основе составить "психологический портрет" своего
    Идеального Супруга или Супруги.

    Как Составить Психологический Портрет Своей Идеальной
    Супруги

    Выберите наиболее подходящие, по вашему мнению, варианты
    окончаний приведенных далее предложений.

    Материальная обеспеченность

    Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть
    в состоянии позволить себе:

    1. Купить Шотландию.
    2. Иногда поужинать в ресторане.
    3. Иметь нижнее белье.

    *моциональность

    Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть
    достаточно чуткой, чтобы:

    1. Мгновенно уловить любое мое настроение.
    2. Повернуть руль и избежать наезда на пешеходов.
    3. Нарочно не дать задний ход и переехать пешеходов во
    второй раз.

    Внешность

    Особа, которую я желаю видеть своей супругой должна быть
    настолько привлекательной, чтобы:

    1. Быть кинозвездой.
    2. Быть бухгалтером кинозвезды.
    3. Быть кишечным паразитом бухгалтера кинозвезды.

    Умственные способности

    Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть
    достаточно умной, чтобы:

    1. Обсуждать великие литературные произведения.
    2. Держать великие литературные произведения на видном
    месте.
    3. Отличать великое литературное произведение от
    поваренной книги.

    ПОДСЧЕТ. Сложите номера, соответствуюшие вашим ответам, и
    сверьтесь с таблицей.

    Если сумма номеров ваших То с наибольшей вероятностью
    ответов... ваша идеальная супруга...
    от 1 до 8 Замужем за кем-то еще.
    от 9 до 15 Обручена с кем-то еще.
    16 В тюрьме.

    Прекрасно! Теперь вы знаете, кого искать, и самое время
    выйти на Сцену Одиноких Сердец.

    Сцена Одиноких Сердец

    Сцена Одиноких Сердец находится в барах, а там так темно и
    шумно, что просто немыслимо кого-то рассмотреть или расслышать.
    Можно познакомиться, влюбиться и обручиться, даже хорошенько не
    разглядев своего будущего супруга, а потом прийти на свою
    собственную свадьбу - со всеми друзьями и родственниками - и
    обнаружить, что вы помолвлены с автоматом для размена денег.
    (Честно говоря, когда всматриваешься в персонажей Сцены
    Одиноких Сердец, этот вариант не кажется самым катастрофичным).
    Но все же, чтобы избежать конфуза, умные люди делают так:
    обходят зал и осторожно освещают карманным фонариком лица
    других одиноких людей. Воспользовавшись их примером и выбрав
    подходящую по экстерьеру кандидатуру, садитесь рядои с ней и
    всупайте в непринужденную беседу.

    Как Вступить в Непринужденную Беседу

    В старые добрые времена разговор начинался с того, что
    женщина доставала из сумочки сигареты и делала вид, что ищет
    спички, и это являлось сигналом для шести-семи притаившихся в
    засаде мужчин, чтобы ринуться к ней с горящими зажигалками, что
    иногда приводило к серьезным ожогам.
    Однако, курение настолько утратило свое былое очарование,
    что попытка попросить незнакомца дать вам прикурить при
    посторонних равносильна попытке заставить его ковырять у вас в
    носу. А это нехорошо. Действительно нехорошо, потому что
    мужчины теперь лишены возможности почувствовать себя дерзкими,
    мужественными и необходимыми во враждебной обстановке бара.
    Было бы прекрасно, если бы у нас имелся ритуал знакомства в
    баре. Ну, например, женщина могла бы появиться с баночкой
    майонеза, сесть и притвориться, что не может открыть ее, а
    мужчина мог бы подойти и предложить ей помощь, и вскоре они
    были бы поглощены очаровательной беседой.("Вы любите майонез?
    Хм! Я тоже его очень люблю!")
    А пока что мы недалеко ушли от старого способа, когда одна
    из сторон вынуждена смело подходить к другой и безо всякого
    видимого повода пытаться начать разговор. И раньше, когда эта
    обязанность целиком и полностью лежала на мужчинах, и сейчас, в
    век эмансипации женщин, инициатива все также целиком и
    полностью принадлежит мужчинам.
    Мужики, тут нечего бояться. В конце концов, зачем бы
    женщина пришла в бар одна, если не для того, чтобы
    повстречаться с парнем вроде вас, но только умнее и
    привлекательнее? Итак, вперед!
    Вся штука в том, чтобы знать парочку хороших
    "вступительных реплик": они, как правило, привлекают внимание
    женщины и дают ей понять, что вы заботливый и участливый
    человек, озабоченный такими серьезными вещами, как
    международная политика и классическая литература, а вовсе не
    желанием ее потискать.

    Несколько Хороших Вступительных *еплик

    "Как насчет этих... проблем на Дальнем Востоке?"
    "Как насчет этих... братьев Карамазовых?"
    "Я вовсе не собираюсь вас лапать. В смысле, здесь, в
    баре".

    Что Следует Делать Женщине, Если Она Не Заинтересовалась

    Ей следует попытаться отразить атаку мужчины с помощью
    одного из нижеследующих учтиво-тактичных, но твердых заявлений:

    "Ха-ха. ХА-ХА-ХА. (кашляет, кашляет, кашляет)".
    "Простите, но я только что вымыла голову".
    "Простите, но к сожалению, внешне вы мне симпатичны не
    более фотографии вируса гриппа, увеличенного в несколько
    миллионов раз".

    Если такт не срабатывает, а мужчина считает себя эдаким
    половым гигантом и не представляет себе женщины, которая не
    захотела бы зачать с его помощью ребенка, то женщине следует
    принять более решительные меры - например, применить
    нервно-паралитический газ.

    Знакомство по Объявлению

    *ечь идет о таких маленьких платных объявлениях, которые
    попадаются в газетах и журналах. Многие над ними подшучивают,
    но учтите, что именно таким образом суперзвезды типа Джонни
    Карсона и Джоун Коллинз находят большую часть своих супругов.
    Однако, если вы хотите, чтобы ваше объявление сработало,
    оно должно быть правильно составлено:
    1. В нем должно говориться, что вы необыкновенно
    привлекательны. В объявлениях о собственной персоне никто -
    никто! - и никогда не выглядит "обычно". Если у мужчины, к
    примеру, слоновая болезнь, то ему надо написать, что он
    "дюжий".
    2. Оно должно бить в одну точку. Например, мужчине не
    стоит писать, что он ищет "хорошую женщину". Надо писать, что
    он ищет "23-летнюю блондинку ростлм 173 см и весом 49,5 кг,
    родившуюся под знаком Козерога, имеющую хорватское
    происхождение и ученую степень в культурной антропологии,
    полученную в институте Дюка". Пусть все знают, что он может
    позволить себе покопаться и повыбирать, что он ни какой-нибудь
    полуотчаявшийся тюфяк, вынужденный искать знакомства по
    объявлению.
    3. В нем должно говориться, что вы любите "ужины при
    свечах и продолжительные прогулки по пляжу". Такая фраза
    содержится во всех подобных объявлениях, и не потому, что
    кто-то действительно хочет подолгу гулять по пляжу, а потому,
    что люди стремятся показать, что они *омантичны и
    Чувствительны. Американские пляжи битком забиты встретившимися
    по объявлениям парочками, которые упорно гуляют, потеют,
    вытаскивают из подошв иглы морских ежей, и при этом каждый
    боится признаться другому, что лучше бы посмотрел фильм по
    видео.

    Знакомство Через Клубы и Ассоциации

    Широко распространено мнение, что самые счастливые браки
    заключаются между мужчинами и женщинами, увлеченными одним
    любимым делом, например ловлей окуней. Благодаря общему хобби
    такие супружеские пары могут проводить время в бесконечных
    задушевных беседах о наживке и использовать отпуска для поездок
    на многодневныерыбалки в потаенные девственные уголки природы,
    где они просто побудут вдвоем - час за часом, день за днем - на
    каком-нибудь загаженном нечистотами, зудящем комарами озере, в
    полном одиночестве, пока один в конце концов не сделает другому
    харакири рыбочисткой.
    Чтобы вступить в подобные взаимоотношения, надо развить в
    себе какой-нибудь интерес, желательно такой, при котором не
    применяются острые предметы, и постоянно ходить на встречи с
    людьми, у которых имеется такое же хобби. Предположим, к
    примеру, что вы заинтересовались кошками. Лично я не могу
    представить себе, что к кошкам может быть какой-нибудь другой
    интерес, кромк как выяснение того, что происходит, когда их
    погружают на разные отрезки времени в цементный раствор, но я
    уверен, что у вас в районе найдется немало официальных
    прокошачьих организаций, о которых нетрудно разузнать у любого
    блюстителя порядка. Походите на их собрания и поизучайте людей,
    пока не найдете подходящую для беседы кандидатуру ("Привет! Я
    смотрю, мы оба интересуемся кошками! Может, нам пожениться? ")
    Если не получится здесь, можно походить к филателитстам.
    Или в церковь.

    Знакомство на *аботе

    Если вы пойдете работать в учреждение, то со временем
    вступите в какую-нибудь серьезную связь. *то новость хорошая. А
    вот и плохая: возможно, это будет связь с человеком, который
    официально уже с кем-то состоит в браке. Так получается потому,
    что для связанных брачными узами людей работа - это в высшей
    степени романтическое место, где все красиво одеты и обсуждают
    прогноз сбыта на квартал, что коренным образом отличается от
    домашней обстановки с ее вечным халатом, заляпанным
    подозрительными пятнами, и бесконечными злобными спорами о том,
    кто поставил в холодильник формочку для льда с дохлым
    тараканом. Поэтому работа по существу ств\ановится биржей
    тайных страстей, где по крайней мере две трети трудовой
    активности направлены на заказ номеров в мотелях.
    Какой бы метод вы ни избрали для знакомства, на следующем
    этапе придется сходить на множество (174) свиданий и
    попробовать понять, что в действительности представляет собой
    данная кандидатура.

    Советы Девицам. 13 Общеизвестных Признаков, Показывающих
    на Первом Свидании, что Парень, Возможно, Не Того

    1. Он приходит с мамой.
    2. От него дурно пахнет.
    3. От него слишком хорошо пахнет.
    4. Он гордо носит при себе престижную кредитную карточку.
    5. Время от времени он тщательно сморкается в платок,
    аккуратно складывает его и кладет обратно в карман с таким
    видом, будто он является обладателем чего-то в высшей степени
    ценного.
    6. Он приглашает вас на хоккей.
    7. Он любопытствует, умеете ли вы чистить рыбу.
    8. Он все время называет официантку "лапочкой".
    9. С помощью какой-нибудь хитрости он дает вам понять,
    сколько зарабатывает; например, он вынимает из кармана лист
    бумаги и говорит: "Черт побери! *то же моя справка о доходах!"
    10. На нем остроносые парадные ботинки, даже когда в этом
    нет надобности.
    11. У него есть фотография его машины.
    12. На номерном знаке его машины проставлены его инициалы.
    13. У него в машине всегда есть несколько веселеньких
    кассет.

    Свидания

    "Ходить на свидания" означает просто "встречаться с
    вероятным спутником жизни и веселиться от души, чего эти двое
    никогда больше не будут делать, если потом поженятся". Свидания
    составляют очень важную часть процесса выбора супруга у всех
    живых существ. У некоторых, например у насекомых, свидание
    занимает всего несколько секунд; птицы, напротив, исполняют
    изощренный Танец Любви. Вообще-то птицы только и могут, что
    танцевать - ведь чтобы сохранить способность летать, им нельзя
    обзаводиться половыми органами, и поэтому мы вынуждены каждый
    год импортировать новые стаи птиц из дальних стран.
    Люди ходили на свидания еще в древние времена, об этом
    можно судить по библейской цитате: "И Бальзубио ВОИСТИНУ
    пригласил Парашибу в ресторан и они ВОИСТИНУ ели там
    картофельную кожуру". Следующее запротоколированное свидание
    состоялось между двумя юными итальянцами *омео и Джульеттой,
    которые встретились вопреки запретам родителей. Практически
    всех, кто был замешан в этом деле, либо прирезали, либо
    отравили.
    После такой трагедии в течение нескольких веков со
    свиданиями было плохо. В указанные времена браки составлялись
    родителями на основе таких показателей, как количество скота,
    которое невеста и жених внесут в семейный союз. Зачастую
    молодых супругов даже не знакомили до свадьбы, и впоследствии у
    них не возникало сильной привязанности друг к другу. Честно
    говоря, бывало, что они предпочитали свой скот.
    В общем, на данном этапе мы полагаем, что все-таки
    свидания придуманы не зря.

    Кто Кого Должен Приглашать на Свидания

    Как отмечалось раньше, мы живем в свободную,
    эмансипированную и лишенную стереотипов эпоху. Говоря так, я
    имею в виду, что в обязанности мужчины входит приглашение на
    свидание, а в обязаннояти женщины - придумывание предлогов не
    прийти, которые постепенно становятся все более изощренными,
    пока мужчина не сообразит наконец, что она скорее будет
    питаться кры

  2. #2
    Дейв Барри. Супружество и/или секс

    Введение

    Прекрасная все-таки штука - женитьба. Жениться и выходить
    замуж должны все, если, конечно, у человека нет веских причин
    не делать этого - скажем, если он или она Папа *имский. Лично
    я, насколько мне известно, женат второй раз и нисколько об этом
    не жалею.
    В чем секрет счастливого брака? Можете считать меня
    романтиком, но мне кажется, что многовековой практикой
    выработан простой и изящный ответ на этот вопрос: отдельные
    ванные комнаты. Дайте двум людям пространство, чтобы разложить
    свои туалетные принадлежности, - и получится прочная семья.
    Заставьте же их из года в год совершать свой туалет в общей
    крошечной ванной и постоянно обнаруживать в расческе чужие
    волосы - и кто вспомнит, что в начале пути они обожали друг
    друга? Будь это хоть *омео и Джульетта. Даю слово, они начнут
    подсыпать друг другу стрихнин.
    Безусловно, и в самой идеальной семье, в семье, где ванные
    комнаты находятся аж в 25 метрах друг от друга, не обойтись без
    некоторых трений. Ведь семья обычно состоит из мужчины и
    женщины, а их не зря относят к "противоположным полам".

    Почему Мужчинам и Женщинам Трудно Жить Вместе

    *искуя сделать слишком общий вывод, я все же сказал бы,
    что основная проблема сводится к следующему.
    ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА? Чтобы ее любили, чтобы выслушивали,
    чтобы желали, чтобы уважали, чтобы испытывали в ней
    необходимость, чтобы ей доверяли, а иногда просто, чтобы ее
    держали в объятиях.
    ЧЕГО ХОЧЕТ МУЖЧИНА? Омлет на бейсбол.
    Итак, мы убеждаемся, что мужчины и женщины имеют не совсем
    одинаковые цели. Именно поэтому едва ли не единственный случай,
    когда два человека противоположного пола достигают
    долговременной стабильности брака, - это когда по крайней мере
    один из них находится в состоянии невменяемости.
    Если вдуматься, то это странно. Давайте обратим свой взор
    на другие создания природы. Большинство из них гораздо глупее
    людей (не считая людей, готовых выложить деньги за то, чтобы
    поглазеть на автомобильные гонки), а отношения между полами у
    них прекрасно отработаны. Возьмите осьминогов. Мозги у них
    крошечные, но в контакт они входят без проблем. Осьминожица
    начинает кокетничать именно тогда, когда надо, а все осьминоги
    собираются вокруг нее и покачивают щупальцами самым что ни на
    есть привлекательным образом; она выбирает жениха с самыми
    большими присосками или чем там еще, и они спариваются.
    Осьминоги безо всяких формальностей и наставлений прекрасно
    знают, как это делается - точно так же, как спаривались
    осьминоги в последние 46 миллионов лет.
    Правда здорово? Не в том смысле, чтобы спариваться с
    осьминогами. Я не советую, разве уж вас совсем допечет. А в том
    смысле, что здорово, когда в половой жизни все так хорошо
    отработано, когда есть процедура и каждый знает, что делать и
    чего ожидать, и никто никогла не чувствует себя виноватым или
    неполноценным.
    А посмотрите на нас, людей, самое изощренное творение на
    Земле. Тут у нас здравого смысла меньше, чем у беспозвоночных.
    Люди говорят: "Чтобы супружество было успешным, надо все
    время прилагать усилия". А я спрашиваю: Почему? *то же
    нечестно! Другие живые существа не прилагают никаких усилий!
    Они даже не задумываются над этим!Можете ли вы представить себе
    змею, страдающую от того, что на нее не обращает внимания
    какой-нибудь змей? Или таракана, нервно спрашивающего
    тараканиху после совокупления, было ли ей хорошо? Конечно, не
    можете! Тараканы ведь не умеют разговаривать! Надеюсь,однако,
    что вы понимаете, о чем я. О том, что у нас с этим не все
    гладко.
    До сих пор усилия по решению этой проблемы состояли в
    основном в публикации статей в женских журналах. Как правило,
    статьи там такие:

    21 чудесная возможность драпировки
    5 распространенных ошибок при окраске бровей
    10 закусок под майонезом - быстро и просто
    11 восхитительных рецептов пудингов
    147 способ похудеть

    Среди всего этого в журнале всегда находится место статье
    с названием типа " 12 советов, как вернуть хоть каплю романтики
    в вашу семью", в которой даются такие, например, рекомендации:
    "СОВЕТ НОМЕ* Т*И: постарайтесь не сморкаться во время полового
    акта".
    *ти статьи великолепны, за исключением одного "но":
    мужчины их не читают. Мужчины предпочитают спортивные новости и
    приключенческие романы, в которых главными героями являются
    опять-таки мужчины, вступающие в связь главным образом с
    помощью огнестрельного оружия. Впрочем, иногда в этих романах
    встречаются и женщины, но только с единственной целью -
    продемонстрировать упругий бюст.
    Ясно, что необходима некая книга, которую хотели бы
    прочесть женщины и мужчины, книга, которая бы объединила оба
    пола и помогла им достичь определенного взаимопонимания
    благодаря открытому и здравому обсуждению всех вопросов: как
    найти подходящего спутника жизни, влюбиться в этого человека,
    создать семью и после этого жить в согласии. Я ставил перед
    собой цель написать именно такую книгу. К сожалению, как вы
    сможете убедиться, мне это абсолютно не удалось.


    * ГЛАВА 1 *

    Как Найти Кого-то, с Кем Ходить на Свидания и со Временем
    Вступить в Брак и Кто Не Был Бы Окончательной Скотиной

    Когда дело доходит до создания семьи, необходимо принять
    одно очень важное решение: кто именно будет вашим супругом. Я
    не говорю, что это самое важное решение. Безусловно, оно не так
    существенно, как выбор места проведения свадьбы. Но подумать об
    этом обязательно надо.
    Для того чтобы понять, где искать супруга, необходимо
    знать, чего вы хотите. Например, если вы желаете познакомиться
    с человеком, который любит играть в кегли, то надо идти в
    кегельбан, а если вы хотите встретиться с богатой,
    эмоциональной, привлекательной и умной личностью, то в
    кегельбане вам делать нечего. Поэтому в первую очередь надо на
    научной основе составить "психологический портрет" своего
    Идеального Супруга или Супруги.

    Как Составить Психологический Портрет Своей Идеальной
    Супруги

    Выберите наиболее подходящие, по вашему мнению, варианты
    окончаний приведенных далее предложений.

    Материальная обеспеченность

    Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть
    в состоянии позволить себе:

    1. Купить Шотландию.
    2. Иногда поужинать в ресторане.
    3. Иметь нижнее белье.

    *моциональность

    Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть
    достаточно чуткой, чтобы:

    1. Мгновенно уловить любое мое настроение.
    2. Повернуть руль и избежать наезда на пешеходов.
    3. Нарочно не дать задний ход и переехать пешеходов во
    второй раз.

    Внешность

    Особа, которую я желаю видеть своей супругой должна быть
    настолько привлекательной, чтобы:

    1. Быть кинозвездой.
    2. Быть бухгалтером кинозвезды.
    3. Быть кишечным паразитом бухгалтера кинозвезды.

    Умственные способности

    Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть
    достаточно умной, чтобы:

    1. Обсуждать великие литературные произведения.
    2. Держать великие литературные произведения на видном
    месте.
    3. Отличать великое литературное произведение от
    поваренной книги.

    ПОДСЧЕТ. Сложите номера, соответствуюшие вашим ответам, и
    сверьтесь с таблицей.

    Если сумма номеров ваших То с наибольшей вероятностью
    ответов... ваша идеальная супруга...
    от 1 до 8 Замужем за кем-то еще.
    от 9 до 15 Обручена с кем-то еще.
    16 В тюрьме.

    Прекрасно! Теперь вы знаете, кого искать, и самое время
    выйти на Сцену Одиноких Сердец.

    Сцена Одиноких Сердец

    Сцена Одиноких Сердец находится в барах, а там так темно и
    шумно, что просто немыслимо кого-то рассмотреть или расслышать.
    Можно познакомиться, влюбиться и обручиться, даже хорошенько не
    разглядев своего будущего супруга, а потом прийти на свою
    собственную свадьбу - со всеми друзьями и родственниками - и
    обнаружить, что вы помолвлены с автоматом для размена денег.
    (Честно говоря, когда всматриваешься в персонажей Сцены
    Одиноких Сердец, этот вариант не кажется самым катастрофичным).
    Но все же, чтобы избежать конфуза, умные люди делают так:
    обходят зал и осторожно освещают карманным фонариком лица
    других одиноких людей. Воспользовавшись их примером и выбрав
    подходящую по экстерьеру кандидатуру, садитесь рядои с ней и
    всупайте в непринужденную беседу.

    Как Вступить в Непринужденную Беседу

    В старые добрые времена разговор начинался с того, что
    женщина доставала из сумочки сигареты и делала вид, что ищет
    спички, и это являлось сигналом для шести-семи притаившихся в
    засаде мужчин, чтобы ринуться к ней с горящими зажигалками, что
    иногда приводило к серьезным ожогам.
    Однако, курение настолько утратило свое былое очарование,
    что попытка попросить незнакомца дать вам прикурить при
    посторонних равносильна попытке заставить его ковырять у вас в
    носу. А это нехорошо. Действительно нехорошо, потому что
    мужчины теперь лишены возможности почувствовать себя дерзкими,
    мужественными и необходимыми во враждебной обстановке бара.
    Было бы прекрасно, если бы у нас имелся ритуал знакомства в
    баре. Ну, например, женщина могла бы появиться с баночкой
    майонеза, сесть и притвориться, что не может открыть ее, а
    мужчина мог бы подойти и предложить ей помощь, и вскоре они
    были бы поглощены очаровательной беседой.("Вы любите майонез?
    Хм! Я тоже его очень люблю!")
    А пока что мы недалеко ушли от старого способа, когда одна
    из сторон вынуждена смело подходить к другой и безо всякого
    видимого повода пытаться начать разговор. И раньше, когда эта
    обязанность целиком и полностью лежала на мужчинах, и сейчас, в
    век эмансипации женщин, инициатива все также целиком и
    полностью принадлежит мужчинам.
    Мужики, тут нечего бояться. В конце концов, зачем бы
    женщина пришла в бар одна, если не для того, чтобы
    повстречаться с парнем вроде вас, но только умнее и
    привлекательнее? Итак, вперед!
    Вся штука в том, чтобы знать парочку хороших
    "вступительных реплик": они, как правило, привлекают внимание
    женщины и дают ей понять, что вы заботливый и участливый
    человек, озабоченный такими серьезными вещами, как
    международная политика и классическая литература, а вовсе не
    желанием ее потискать.

    Несколько Хороших Вступительных *еплик

    "Как насчет этих... проблем на Дальнем Востоке?"
    "Как насчет этих... братьев Карамазовых?"
    "Я вовсе не собираюсь вас лапать. В смысле, здесь, в
    баре".

    Что Следует Делать Женщине, Если Она Не Заинтересовалась

    Ей следует попытаться отразить атаку мужчины с помощью
    одного из нижеследующих учтиво-тактичных, но твердых заявлений:

    "Ха-ха. ХА-ХА-ХА. (кашляет, кашляет, кашляет)".
    "Простите, но я только что вымыла голову".
    "Простите, но к сожалению, внешне вы мне симпатичны не
    более фотографии вируса гриппа, увеличенного в несколько
    миллионов раз".

    Если такт не срабатывает, а мужчина считает себя эдаким
    половым гигантом и не представляет себе женщины, которая не
    захотела бы зачать с его помощью ребенка, то женщине следует
    принять более решительные меры - например, применить
    нервно-паралитический газ.

    Знакомство по Объявлению

    *ечь идет о таких маленьких платных объявлениях, которые
    попадаются в газетах и журналах. Многие над ними подшучивают,
    но учтите, что именно таким образом суперзвезды типа Джонни
    Карсона и Джоун Коллинз находят большую часть своих супругов.
    Однако, если вы хотите, чтобы ваше объявление сработало,
    оно должно быть правильно составлено:
    1. В нем должно говориться, что вы необыкновенно
    привлекательны. В объявлениях о собственной персоне никто -
    никто! - и никогда не выглядит "обычно". Если у мужчины, к
    примеру, слоновая болезнь, то ему надо написать, что он
    "дюжий".
    2. Оно должно бить в одну точку. Например, мужчине не
    стоит писать, что он ищет "хорошую женщину". Надо писать, что
    он ищет "23-летнюю блондинку ростлм 173 см и весом 49,5 кг,
    родившуюся под знаком Козерога, имеющую хорватское
    происхождение и ученую степень в культурной антропологии,
    полученную в институте Дюка". Пусть все знают, что он может
    позволить себе покопаться и повыбирать, что он ни какой-нибудь
    полуотчаявшийся тюфяк, вынужденный искать знакомства по
    объявлению.
    3. В нем должно говориться, что вы любите "ужины при
    свечах и продолжительные прогулки по пляжу". Такая фраза
    содержится во всех подобных объявлениях, и не потому, что
    кто-то действительно хочет подолгу гулять по пляжу, а потому,
    что люди стремятся показать, что они *омантичны и
    Чувствительны. Американские пляжи битком забиты встретившимися
    по объявлениям парочками, которые упорно гуляют, потеют,
    вытаскивают из подошв иглы морских ежей, и при этом каждый
    боится признаться другому, что лучше бы посмотрел фильм по
    видео.

    Знакомство Через Клубы и Ассоциации

    Широко распространено мнение, что самые счастливые браки
    заключаются между мужчинами и женщинами, увлеченными одним
    любимым делом, например ловлей окуней. Благодаря общему хобби
    такие супружеские пары могут проводить время в бесконечных
    задушевных беседах о наживке и использовать отпуска для поездок
    на многодневныерыбалки в потаенные девственные уголки природы,
    где они просто побудут вдвоем - час за часом, день за днем - на
    каком-нибудь загаженном нечистотами, зудящем комарами озере, в
    полном одиночестве, пока один в конце концов не сделает другому
    харакири рыбочисткой.
    Чтобы вступить в подобные взаимоотношения, надо развить в
    себе какой-нибудь интерес, желательно такой, при котором не
    применяются острые предметы, и постоянно ходить на встречи с
    людьми, у которых имеется такое же хобби. Предположим, к
    примеру, что вы заинтересовались кошками. Лично я не могу
    представить себе, что к кошкам может быть какой-нибудь другой
    интерес, кромк как выяснение того, что происходит, когда их
    погружают на разные отрезки времени в цементный раствор, но я
    уверен, что у вас в районе найдется немало официальных
    прокошачьих организаций, о которых нетрудно разузнать у любого
    блюстителя порядка. Походите на их собрания и поизучайте людей,
    пока не найдете подходящую для беседы кандидатуру ("Привет! Я
    смотрю, мы оба интересуемся кошками! Может, нам пожениться? ")
    Если не получится здесь, можно походить к филателитстам.
    Или в церковь.

    Знакомство на *аботе

    Если вы пойдете работать в учреждение, то со временем
    вступите в какую-нибудь серьезную связь. *то новость хорошая. А
    вот и плохая: возможно, это будет связь с человеком, который
    официально уже с кем-то состоит в браке. Так получается потому,
    что для связанных брачными узами людей работа - это в высшей
    степени романтическое место, где все красиво одеты и обсуждают
    прогноз сбыта на квартал, что коренным образом отличается от
    домашней обстановки с ее вечным халатом, заляпанным
    подозрительными пятнами, и бесконечными злобными спорами о том,
    кто поставил в холодильник формочку для льда с дохлым
    тараканом. Поэтому работа по существу ств\ановится биржей
    тайных страстей, где по крайней мере две трети трудовой
    активности направлены на заказ номеров в мотелях.
    Какой бы метод вы ни избрали для знакомства, на следующем
    этапе придется сходить на множество (174) свиданий и
    попробовать понять, что в действительности представляет собой
    данная кандидатура.

    Советы Девицам. 13 Общеизвестных Признаков, Показывающих
    на Первом Свидании, что Парень, Возможно, Не Того

    1. Он приходит с мамой.
    2. От него дурно пахнет.
    3. От него слишком хорошо пахнет.
    4. Он гордо носит при себе престижную кредитную карточку.
    5. Время от времени он тщательно сморкается в платок,
    аккуратно складывает его и кладет обратно в карман с таким
    видом, будто он является обладателем чего-то в высшей степени
    ценного.
    6. Он приглашает вас на хоккей.
    7. Он любопытствует, умеете ли вы чистить рыбу.
    8. Он все время называет официантку "лапочкой".
    9. С помощью какой-нибудь хитрости он дает вам понять,
    сколько зарабатывает; например, он вынимает из кармана лист
    бумаги и говорит: "Черт побери! *то же моя справка о доходах!"
    10. На нем остроносые парадные ботинки, даже когда в этом
    нет надобности.
    11. У него есть фотография его машины.
    12. На номерном знаке его машины проставлены его инициалы.
    13. У него в машине всегда есть несколько веселеньких
    кассет.

    Свидания

    "Ходить на свидания" означает просто "встречаться с
    вероятным спутником жизни и веселиться от души, чего эти двое
    никогда больше не будут делать, если потом поженятся". Свидания
    составляют очень важную часть процесса выбора супруга у всех
    живых существ. У некоторых, например у насекомых, свидание
    занимает всего несколько секунд; птицы, напротив, исполняют
    изощренный Танец Любви. Вообще-то птицы только и могут, что
    танцевать - ведь чтобы сохранить способность летать, им нельзя
    обзаводиться половыми органами, и поэтому мы вынуждены каждый
    год импортировать новые стаи птиц из дальних стран.
    Люди ходили на свидания еще в древние времена, об этом
    можно судить по библейской цитате: "И Бальзубио ВОИСТИНУ
    пригласил Парашибу в ресторан и они ВОИСТИНУ ели там
    картофельную кожуру". Следующее запротоколированное свидание
    состоялось между двумя юными итальянцами *омео и Джульеттой,
    которые встретились вопреки запретам родителей. Практически
    всех, кто был замешан в этом деле, либо прирезали, либо
    отравили.
    После такой трагедии в течение нескольких веков со
    свиданиями было плохо. В указанные времена браки составлялись
    родителями на основе таких показателей, как количество скота,
    которое невеста и жених внесут в семейный союз. Зачастую
    молодых супругов даже не знакомили до свадьбы, и впоследствии у
    них не возникало сильной привязанности друг к другу. Честно
    говоря, бывало, что они предпочитали свой скот.
    В общем, на данном этапе мы полагаем, что все-таки
    свидания придуманы не зря.

    Кто Кого Должен Приглашать на Свидания

    Как отмечалось раньше, мы живем в свободную,
    эмансипированную и лишенную стереотипов эпоху. Говоря так, я
    имею в виду, что в обязанности мужчины входит приглашение на
    свидание, а в обязаннояти женщины - придумывание предлогов не
    прийти, которые постепенно становятся все более изощренными,
    пока мужчина не сообразит наконец, что она скорее будет
    питаться кры

  3. #3
    -зила внезапная эпидемия Скрючилита.
    Дело в том, что, взрослея, особи мужского пола
    вырабатывают к своим половым органам отношение, очень похожее
    на то, которое наблюдается у родителей, чрезмерно оберегающих и
    любящих своих детей. Никаких проблем не возникает, пока органы
    иолоды, невинны и в целом пассивны. Но все в корне меняется
    после достижения половой зрелости.
    Юноши обычно достигают половой зрелости с опозданием в два
    года. В том смысле, что это происходит на два года позже, чем
    у девушек, которые созревают где-то классе в шестом. Помню, как
    в конце пятого класса мы разъезжались на летние каникулы, и
    почти все мальчики и девочки держались вровень на пути во
    взрослую жизнь. Но когда осенью мы снова собрались вместе,
    девочки вдруг - как гром среди ясного неба - оказались
    сантиметров на тридцать длиннее, у них откуда-то появилась
    грудь и бог его знает что еще. Как будто летом они работали на
    бюстоотливочном комбинате.
    Из-за этого девочки получают незаслуженное преимущество. У
    них в распоряжении оказывается целых два года, чтобы привыкнуть
    к обладанию развитыми половыми органами, и в результате девочки
    вырабатывают к ним довольно зрелое отношение, хладнокровность
    суждений и такт, который они потом сохраняют на всю жизнь.
    Мальчики же обречены на два года шатания по коридорам
    средней школы, причем жестокая природа-мать разместила их глаза
    как раз на уровне девичьей груди, и поэтому у них возникает
    дикое желание - потрогать. Когда к ним наконец приходит половая
    зрелость, это затаенное желание становится таким мощным, что у
    них возникают эрекции, не спадающие чуть более трех лет.
    Мужчины знают, о чем я говорю. Юноши носят учебники главным
    образом затем, чтобы было чем прикрыться спереди.
    Прекрасно. Итак, что такое типичноздоровый юноша? Он
    состоит из существа, во всем потакающего своим половым органам,
    и из собственно органов, которые часто ускользают из-под
    контроля и почти всегда Готовы Повеселиться. Теперь давайте
    посмотрим, как происходит половое развитие типичной
    представительницы женского пола. Осторожно и скромно изучим...

    Основные Женские Половые Органы

    Я не знаю, что такое женские половые органы. Прихожу в
    страшное замешательство, глядя на всякие схемы. Честно говоря,
    я думаю, никто толком не разбирается в женской детородной
    системе, потому что эти органы расположены внутри тела женщины
    и их невозможно увидеть. Женщина может составить хотя бы
    примерное представление о том, что происходит у нее внутри,
    только с помощью гинеколога, копошащегося со своими
    примитивными инструментами и даже зовущего за консультацией
    коллегу ("*й, Боб! Поди-ка сюда! Как думаешь, а вот это что
    такое?!")
    Поэтому в отличие от мужчин, которые всегда при своих
    богатствах, у женщин выработалась почти беспристрастная
    отрешенность от своей детородной системы.
    Более того, если мужские половые органы производят
    впечатление беззаботных и импульсивных, то женские - серьезных
    и трудолюбивых, созданных для одной-единственной цели -
    производить потомство. Вне зависимости от того, чем внешне
    занята женщина - делает карьеру, пишет роман, играет в кегли, -
    ее внутренние органы поглощены сбором пищи ребенку, подготовкой
    детского места и т.д. Ежемесячно они с сожалением от всего
    этого избавляются и снова принимаются за дело, аженщина
    получает от них дружеский биологический привет: "Все хорошо.
    Прекрасно. Живи себе и наслаждайся. И не думай о нас,
    надрывающихся здесь и пытающихся обеспечить выжмвание рода
    человеческого."
    Итак, мы видим, что из-за расположения и характера
    соответствующих органов женщины, по сравнению с мужчинами, в
    целом более серьезно, вдумчиво и ответственно подходят к
    взаимоотношениям. Я отдаю себе отчет, что такое обобщение
    абсурдно, но мне кажется, что если человек не умеет делать
    абсурдных обобщений, то ему нечего браться писать книги.
    П*ИМЕЧАНИЕ.
    На теле человека очень легко найти половые органы.
    Проведите пальцем от пупка до коленок. Где-то на этой линии вы
    кое-что обнаружите. Если это бугорок, то велика вероятность,
    что вы мужчина. Если это впадина, то скорее всего вы женщина.
    Если у вас и то и другое, то вы немного и то и другое, но в
    недостаточной степени, чтобы быть кем-то одним из двух.

    Ответы на *аспространенные Вопросы из Области Половых Отношений

    Вопрос. Сколько должен длиться половой акт?
    Ответ. Здесь люди разных полов несколько расходятся в
    мнениях. Женщинам, как правило, хотелось бы посвящать любовной
    игре и половому акту столько времени, сколько мужчинам -
    любовной игре, половому акту и строительству гаража. *то может
    привести к неудовлетворенности со стороны женщины, котрая
    зачастую только-только начинает чувствовать приятные ощущения,
    а мужчина уже убежал к холодильнику за пивом.

    Ворос. А могут ли супруги применить какой-нибудь нежный,
    ласковый, осторожеый способ, чтобы притормозить мужчину?
    Ответ. Да. Когда женщина чувствует, что мужчина
    приближается к оргазму, она может прошептать: "Сегодня опять
    звонили из ломбарда, но не беспокойся, я не стала разговаривать
    и повесила трубку."

    Вопрос. Я интересная женщина, о чем можно судить по
    вложенным в конверт цветным фотографиям, на которых я
    изображена в обнаженном виде.
    Ответ. Весьма. Спасибо.

    Вопрос. Вообще-то у нас прекрасная семья, но, кажется, у
    мужа ослабевает интерес ко мне с сексуальной точки зрения. Я
    сужу по мелочам: он почти никогда мне не улыбается, часто
    задерживается на работе, домой приходит чуть ли не четырьмя
    полуобнаженными женщинами. И вот я подумала, что можно вновь
    зажечь костер нашей прежней любви по методу, предложенному
    Марабель Морган в книге "Женщина с ног до головы" и
    заключающемуся в том, чтобы встретить мужа у порога обнаженной
    и обернутой в целлофан. А так как у нас кончился целлофан, я
    взяла толстую пластиковую обертку, в которой выглядела,
    по-моему, даже гораздо лучше, но, к сожалению, это не произвело
    ожидаемого результата - в том смысле, что, когда мой муж увидел
    меня, у него произошло что-то вроде апоплексического удара, и
    мне пришлось отвезти его в больницу на нашей машине, пытаясь
    при этом прикрыть свои прелести двумя литровыми канистрами и
    коробкой из-под яиц. Мой вопрос заключается в следующем: можно
    ли попросить компенсацию за израсходованный бензин у
    профсоюзного комитета?
    Ответ. *то зависит от того, где вы сейчас находитесь.

    Вопрос. Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный
    сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
    Ответ. Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для
    этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
    Вопрос. Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет,
    шепчет).
    Ответ. Господи, неужели?
    Вопрос. Ну да.
    Ответ. Объединенный комитет начальников штабов?
    Вопрос. Ага.
    Ответ. А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?


    Совет Юношам, Как Целоваться и Обниматься

    Основная проблема с целованием и обниманием заключается в
    том, чтобы выяснить, хочет ли *тим Заниматься твоя подружка. На
    Планете Идеальных Женщин девушка была бы откровенна и сразу
    сказала бы: "Что, если мы ляжем на диван и обнимемся, как
    сумасшедшие?" Или: "Ты мне нравишься как друг, но, честно
    говоря, я не стала бы с тобой целоваться даже под угрозой
    смерти от пиявок".
    Здесь, на планете Земля, она ничего не скажет. Иногда это
    означает, что ей с тобой неинтересно. А иногда не означает.
    Самый распространенный способ точно выяснить, как настроена
    девушка, = улучить момент и броситься к ней с вытянутыми
    губами, и тогда она либо тоже вытянет губы навстречу, либо
    быстро отвернет голову, и в этом случае парень только скользнет
    губами по ее волосам и поймет, что он самый настоящий остолоп.
    У юноши нет другого способа с честью выйти из такого положения,
    кроме как тут же умереть на этом самом месте.
    Предположим, однако, что реакция была положительной. Тогда
    можно попробовать целоваться "по-французски": ты засовываешь
    свой язык ей в рот, а она к тебе, то есть ваши языки
    оказываются друг у друга во рту. Французы считают, что при этом
    возникает невероятно сексуальное ощущение, но не забывайте, что
    они, между прочим, также едят улиток.
    Короче, если реакция вашей девушки кажется вам
    положительной, в том смысле, что она еще не заехала вам
    коленкой в пах, и если вы действительно уважаете ее как
    человека, любите ее и планируете на ней жениться, то самое
    время начать

    Крутое Обнимание

    Здесь мы сталкиваемся с труднейшей проблемой бюстгальтера.
    Его ведь так просто, играючи, не расстегнешь.
    Бюстгальтерно-застежечная промышленность этого не допустит!
    Круглые сутки в НИИБюстЗаст в городе Амарилло (штат Техас)
    научные сотрудники работают с добровольцами-мужчинами и очень
    похожими на женщин манекенами, создавая все более новые и
    сложные застежки, у которых первый крючочек сам по себе
    застегивается, после того как вы переходите ко второму, так что
    никто не может снять такой бюстгальтер, и уж конечно же не
    сгорающий от страти мужчина в полутемной комнате. Многие
    бесценные ювелирные коллекции находятся сейчас под охраной
    одних только бюстгальтерных застежек.
    Когда вы справитесь с бюстгальтером, то возникает
    следующая трудность: нижнее белье. Наверное, лучше всего
    поросить вашу подругу помочь вам, потому что нормальному
    человеку трудно даже вообразить, насколько оно запутанно, но я
    решительно советую вам, перед тем как вы приступите к нижнему
    белью, хотя бы уйти из ресторана.

    Серьезный Совет по Поводу Презервативов

    Братцы, обязательно пользуйтесь презервативами. Все службы
    здравоохранения едины в этом мнении. Весь народ стал горячим
    сторонником использования презервативов, и не только мужчинами
    во время полового акта, но также и мужчинами, слоняющимися без
    дела по двору, домашними животными, кабачками и всеми
    крупнейшими военными памятниками. Безопасность превыше всего!

    Где Еще Получить Исчерпывающик и Полезные Сведения о
    Сексе

    Самый лучший источник надежной информации - это книги про
    любовь, которые можно найти во всех книжных магазинах. Вы
    понимаете, о каких книгах я говорю - на обложке всегда
    изображен задумчивый красавец-мужчина, обнимающий зеленоглазую
    женщину с высоким бюстом, большая часть которого не умещается в
    платье. Название обычно какое-то туманное, типа "Чресла
    страсти".
    Для неопытных в сексуальном отношении пар такая книга -
    самая настоящая находка, потому что в ней содержится множество
    пассажей, до отказа заполненных ясными, доходчивыми,
    ненадуманными "откровенными разговорами" о половом акте:
    "Как только Сабрина посмотрела на барона Легума, чьи
    темные задумчивые глаза лучились страстью, она почувствовала
    мучительное напряжение его трепещущего, пульсирующего мужского
    начала и поняла - пониманием врожденного знания, - что не может
    больше сдерживать захлестывающие ее волны страсти, подобные
    волнам чего-то этакого, и в то время как его трепещущие,
    ненасытные губы искали ее губ, не то, чтобы она хотела сдержать
    их - мы имеем в виду волны страсти, - хотя он знала, что... "
    И так далее. Молодым парам надо внимательно изучать эти
    полезные и жизненные отрывки, чтобы пользоваться ими как
    руководством к действию при искушении войти в половой контакт
    ("Ты хочешь сказать, что это и есть мучительное напряжение
    твоего мужского начала?")


    * ГЛАВА 4 *

    *азрыв Или Помолвка

    Через некоторое время взаимоотношения теряют
    первоначальную остроту. Пусть вы пылали страстью и были как те
    влюбленные в романтических фильмах, которые в сцене, где они
    наконец понимают, что влюблены, бросаются друг другу в обьятия
    и падают на землю, "где бы они ни находились, хоть на
    пастбище", и лежат в любовном восторге среди коровьев лепешек.
    Вы ведь не думаете, что они все время этим занимаются? Что всю
    жизнь так лежат? Конечно же, нет.
    Дело в том, что взаимоотношения не так уж долго будут
    держаться на чистой романтике. *ано или поздно надо спускаться
    на землю и принимать решение:
    * Вы рвете с этим человеком и ищете другого в надежде еще
    раз испытать испепеляющий порыв неукротимой страсти, в
    идеальном случае - в окружении коров, а не коров, или
    * Вы допускаете, что ваши взаимоотношения могут перейти в
    более зрелую фазу, основанную не столько на порывах, романтике
    и физической привлекательности,сколько на желании смотреть одни
    и те же передачи по телевизору. Короче, вы готовы вступить в
    брак.

    Как Определить, Что Вы с Кем-то Совместимы

    Один из способов определить, подходит ли вам другой
    человек, заключается в том, чтобы проводить с ним много
    времени, разговаривать, делиться жизненным опытом и
    действительно узнать его или ее как человека. Такой способ мы
    называем старомодным или "глупым". В наше время обычно проводят
    Тест на Совместимость.
    Концепция Теста на Совместимость разработана ведущими
    учеными журнала "Космополит". *то высокоинформативный журнал,
    на обложке которого всегда помещена фотография очаровательной
    женщины в платье с чрезвычайно низким декольте, с грудью,
    устремленной как бы вверх. На самом-то деле она устремлена
    вниз: фотографируя, "Космополит" привязывает женщин за ноги к
    потолку: хочешь быть очаровательной - плати такой ценой.
    В общем, чтобы узнать, получатся ли ваши взаимоотношения,
    надо сесть и ответить на следующие вопросы:

    Деньги
    Кто в семье должен зарабатывать на хлеб?
    А. Мужчина.
    Б. Женщина.
    В. *окфеллер.

    Дети
    Какое из утверждений лучше всего передает ваше отношение к
    детям?
    А. "Брось сейчас же!"
    Б. "Я сказал, брось!"
    В. "Не надо выковыривать у собачки глаз!"

    Домашнее хозяйство
    Кто в современной семье должен, по-вашему, вести домашнее
    хозяйство?
    А. Никто.
    Б. Джейн Фонда.
    В. Домашнюю работу надо честно и поровну разделить между
    прислугой.

    Отдых
    По вашему мнению, приятный романтический вечер - это
    когда:
    А. Потягиваешь стаканчик вина и смотришь на шипящее пламя
    в камине.
    Б. Выпиваешь стаканчик водочки и сам шипишь на пламя в
    камине.
    В. Выпиваешь бутылку водки и устраиваешь пожар.

    Секс
    Больше всего вам нравятся сексуальные отношения:
    А. С другим человеком.
    Б. С несколькими другими людьми , но не с животными.
    В. По крайней мере не с беспозвоночными.
    Г. Но если они достаточно приручены...

    *елигия
    Как бы вы определили свое отношение к рклигии:
    А. Примерно вашего роста, но худощавее.
    Б. Я не слишком-то разбираюсь в религии, но видел ее по
    телевизору.
    В. Я религиозен до тех пор, пока дело не доходит до
    человеческих жертвоприношений.

    Семейные конфликты
    Билл и Дениз - молодожены, оба работают, детей нет. В один
    прекрасный день ровно в 16.30 они отправляются пешком из города
    *ино (штат Невада). Билл идет со скоростью 5 км в час и каждый
    час делает привал на десять минут, а Дениз идет с постоянной
    скоростью 3 км в час без остановок. Через несколько дней оба
    погибают от укусов скорпионов. Какое из нижеследующих
    утверждений наиболее полно соответствует вашему отношению к
    этому событию?
    А. Так им и надо.
    Б. Я слышал, что *ино - прекрасный город.
    В. Лично я предпочитаю более влажный климат.

    Текущие события
    Столица штата Вермонт - это:
    А. Там, где у них сидит губернатор.
    Б. Очень холодное место.
    В. Возможно, где-то в Новой Англии.

    ПОДСЧЕТ БАЛЛОВ. Запишите себе один балл за каждый ответ.
    Да нет, какого черта, запишите себе два балла за каждый ответ.
    Теперь сложите свои баллы и сравните сумму с суммой, набранной
    человеком, с которым вы пытаетесь быть совместимым. Если обе
    суммы достаточно велики, то не исключено, что вы неплохо
    уживетесь. Во всяком случае, пока не поженитесь. А может, и
    нет. Я-то откуда знаю?

    Второй Способ - для Глупцов

    Есть еще один великолепный способ выяснить, совместим ли с
    вами другой человек, - надо воспользоваться астрологией. Слово
    "астрология" состоит из греческих, а может быть и латинских,
    слов "астро" и "ология", поэтому сразу видно, что этот метод
    жутко нвучный. Собственно говоря, астрология покоится на
    проверенном принципе, который гласит: если вам известно точное
    положение Луны и различных планет в момент рождения какого-то
    человека, то этот человек может добровольно отдать вам деньги.
    Для этого надо только дать ему парочку полупонятных советов
    типа "позаботьтесь о том, чтобы в будущем уделить внимание".
    Для того, чтобы извлечь личную выгоду из астрологии, надо
    просто найти свой астрологический "знак" в следующей таблице,
    затем посмотреть свой гороскоп в любой заслуживающей уважения
    газете и в соответствии с этим строить свою жизнь:

    День *ождения Астрологический Знак

    15 января - 13 февраля ДЕВСТВЕННИК
    14 февраля - 18 марта АКВА*ИУМ
    19 марта НЕПТУН
    20 июня - 3 июля ЛЕВА
    День Труда ПСО*ИАЗ
    6 июня примерно в 2.30 БОБ Л.ХОКМАНСТЕ*, Мл.
    Джайнтс - Доджес:6:3 ГНОМ

    Многие полагают, что разорвать отношения легче, чем
    работать над их продолжением. Ха-ха-ха-ха-ха.


    Как *вать Отношения

    Идеальный способ порвать отношения описан в известной
    книге "История любви", где прекрасная героиня, чувствуя, что
    отношения теряют остроту, смертельно заболевает. Однако в
    реальной жизни все гораздо сложнее. Для разрыва никогда не
    находится достаточно хорошего предлога, поэтому чувствуешь себя
    виноватым и откладываешь решение проблемы. У меня есть друг,
    которому очень трудно было сказать своей подружке, что он ее
    больше не любит, и он продолжал притворяться до самого дня
    свадьбы. Собралось много народа, она стояла среди друзей и
    родственников в этот счастливейший день ее жизни, и он стоял во
    взятом напрокат смокинге и думал: "Сейчас, что ли, сказать?
    Нет. Вот сыграем свадьбу, тогда и скажу". Такое случается
    сплошь и рядом.
    Поэтому, решившись на разрыв, надо побороть чувство вины и
    рвать немедленно. Иначе вы никогда не найдете человека своей
    мечты, человека, с которым можно достичь Пожизненного Счастья.
    Следуйте примеру обаятельной и известной в прошлом красавицы
    *лизабет Тейлор, которая меняла мужей, как перчатки, и
    благодаоя этому достигала Пожизненного Счастья десятки раз.
    Конечно, при разрыве с человеком надо позаботиться о отм,
    чтобы он не слишком сильно огорчился и не наложил на себя руки.
    Или на вас. Я вс

  4. #4

  5. #5
    -сим оживление в любое мероприятие с бесплатной выпивкой,
    и плюс к этому, если с музыкантами не повезет, а так оно и
    будет, мы не побоимся выразить свое неудовольствие, забросав их
    кусками телятины на ребрышках, которую, между прочим, на
    неофициальных дневных свадьбах можно подавать "а-ля фуршет".
    Может быть, вы еще захотите пригласить своих родственников и
    тех родственников жениха, которые смогут предъявить квитанцию,
    подтверждающую покупку по крайней мере одного полного набора
    сервировки стола.

    Текст свадебного приглашения должен быть таким:

    Г-н и г-жа Думус
    Имеют удовольствие и честь
    Пригласить Вас на свадьбу
    своей дочери
    Салины Феннел
    и
    г-на Дуэйна *. Лепуна, мл.
    или
    г-на Билла В. "Скуттера" Феномендера
    (если Дуэйна не отпустят с работы),
    которая состоится в ужасно всем надоевшей
    церкви Девы Марии
    в субботу, 25 июня
    в 13.30 по Цельсию.
    Принесите подарок.

    Просьба ответить. Оденьтесь поприличней.
    Чайный сервиз у нас уже есть.

    Приглашение должно быть на маленькой карточке, которую
    отправляют по почте вместе с другой маленькой карточкой для
    ответа и конвертом с вашим адресом и надписью: ПОЧТОВОЕ
    ВЕДОМСТВО КОНВЕ*ТЫ БЕЗ МА*ОК НЕ ДОСТАВЛЯЕТ.

    За два месяца до свадьбы

    Именно в это время мать жениха должна пойти и купить к
    свадьбе платье, такое нарядное, чтобы мать невесты была
    убеждена, будто мать жениха пытается соперничать с невестой, -
    и в результате мать невесты практически ни о чем другом не
    будет думать до самой смерти.
    В это же время надо нанять оркестр. Неважно какой. Все
    свадебные оркестры одинаковые. Все они выращены в пробирке из
    живых клеток, взятых у исконного свадебного ансамбля Виктора
    *спланады "Угрызения Совести" и хранящихся в особом рассоле в
    городе Секокусе, штат Нью-Джерси. Они появятся в замызганных
    смокингах, и какую бы музыку вы ни попросили их сыграть, они
    сыграют ее так, что она будет звучать как песня "Нью-Йорк,
    Нью-Йорк". Серьезно. Если вам захочется станцевать
    какой-нибудь рок-н-ролл и вы спросите у них, не знают ли они
    случайно "Женщину из притона" *лтона Джона, они скажут, что
    конечно знают, и сыграют "Нью-Йорк, Нью-Йорк". Они ничего не
    могут с собой поделать. Генетика.

    За один Месяц до Свадьбы

    Теперь настало время вам и жениху сделать анализ крови.
    Если кровь жениха не годится, возьмите ее у другого жениха.
    Если не подходит ваша кровь, возьмите другую кровь. Мы уже
    слишком далеко зашли в подготовке свадьбы, чтобы поворачивать
    назад.
    К этому времени уже должен быть найден фотограф. Вам
    понадобится множество фотографий вашей свадьбы, чтобы
    показывать родственникам и друзьям, которые не смогут увидеть
    саму церемонию из-за вечно лезущего вперед фотографа.
    Частенько можно сэкономить деньги, попросив
    пофотографировать какого-нибудь друга или родственника,
    знакомого с фотографией - в том смысле, что у него есть
    фотоаппарат и он знает, где находится мастерская по проявлению
    пленок. Мои друзья *об и Хелин именно так и поступили, и
    фотографии получились просто отличные, но вот только по
    какой-то технической причине все они очень темные. Смутно
    видны некие гуманоидные очертания. Нам всем нравится
    рассматривать эти фотографии. "Смотрите! - говорим мы. - *то
    Хелин! Или *об! Или пирог! "

    За две недели до Свадьбы

    К этому времени должны начать прибывать первые свадебные
    подарки, включая по крайней мере 14 привлекательных и вполне
    пригодных чайных сервизов. Примерно в это же время невеста
    должна почувствовать першение в горле, указывающее на то, что
    она как раз начинает заболевать монгольским смертельным
    гриппом.

    За одну Неделю до Свадьбы

    С этого момента в свадебные приготовления активно
    включается жених, который собирает на мальчишник своих дружков
    для последнего кутежа и через несколько дней приходит в себя в
    одном из неисследованных уголков Новой Зеландии. А в это время
    невеста, то есть вы, носится как угорелая, улаживая сотни самых
    последних дел и переживая лучший период своей жизни, несмотря
    на перемежающийся паралич правой ноги.
    Главным событием этой недели, безусловно, можно считать
    репетицию ужина, во время которой основные действующие лица, и
    особенно ближайшие родственники, на минутку замедляют
    лихорадочный темп свадебных приготовлений и объединяются на
    теплой праздничной вечеринке, достигающей кульминации в тот
    момент, когда мать невесты и мать жениха гоняются друг за
    другом с десертными вилками.

    День Свадьбы

    Вот он! Величайший день вашей жизни, и даже затаившийся в
    организме 43-градусный лихорадочный жар не способен испортить
    вам праздник!
    Неплохо надеть подвенечное платье пораньше, чтобы круги от
    пота успели разойтись от подмышек по всему платью и благодаря
    этому не так бросались в глаза. Итак, отправляемся на свадьбу!
    Шаферы (Что? Вы забыли про шаферов?! Идите ищите!! )
    рассаживают прибывающих гостей по желанию: с курящими или
    некурящими (за исключением матери невесты и матери жениха,
    которых надо посадить в разных штатах). Затем в назначенное
    время органист начинает играть традиционную песню - например,
    "Вот идет невеста" или "С днем рождения" - и свадебная
    процессия идет по проходу в следующем порядке:
    1. Маленький хорошенький племянничек, котрый несет
    обручальное кольцо и в самый драматический момент церемонии
    объявляет, что хочет пукнуть. Если у вас нет маленького
    хорошего племянничка, надо его нанять.
    2. Жених (если таковой имеется).
    3. Подружки невесты, пробирающиеся бочком, чтобы уменьшить
    риск попадания буфами на плечах в глаз кому-нибудь из
    присутствующих.
    4. Вы, то есть невеста, Центр Мироздания - лучезарная
    улыбка, глаза сияют подобно самым прекрасным звездам на небе.
    Начиная с этого момента все будет происходить в каком-то
    счастливом тумане - продолжение церемонии, праздничный ужин,
    танец с вашим новоиспеченным супругом под вашу Особую Песню
    ("Нью-Йорк, Нью-Йорк"). Наслаждайтесь всем этим, потому что у
    вас никогда больше не будет такой свадьбы, даже если вы
    окончательно выздоровеете.
    Но самое прекрасное ожидает вас позже, во время первой
    брачной ночи, когда наконец-то вы наедине - вы в своем
    просвечивающем, кружевном, ужасно соблазнительном пеньюре и ваш
    муж, лежащий навзничь в душе во взятом напрокат смокинге. Вот
    вам мой совет: расслабьтесь, выпейте стаканчик вина и
    проверяйте его пульс каждые 15 минут. Не тревожьтесь, если
    пульс не прощупывается. С молодыми мужьями это часто бывает.

    Шалости

    Свидетель и шаферы обязаны проказничать и разыгрывать
    шутки над Счастливой Парой. К примеру - это классная проделка!
    - непосредственно перед тем, как молодожены вырвутся с
    праздничного ужина, чтобы рвануть в свадебное путешествие,
    взять их машину и - слушайте внимательно, ребятки! - продать
    ее, а денежки поделить. Ха-ха! Такое Счастливая Пара наверняка
    запомнит надолго!

    Медовый Месяц

    Большинство молодоженов предпочитают провести медовый
    месяц вдали от дома и повседневных забот, поехать в
    какое-нибудь новое, необычное и экзотическое место, например в
    *пкот-Центр. Я не шучу. Многие пары едут в свадебное
    путешествие в Диснейуорлд. Они, конечно, никогда не признаются
    в этом. Говорят, что "проводят медовый месяц во Флориде",
    потому что не хотят никому рассказывать, что главная героиня
    всего этого безумного, страстного, романтического приключения
    пожимала руку Микки Маусу.
    Но вообще-то для поездки в свадебное путешествие имеется
    множество других вариантов. Дружелюбные люди из бюро
    путешествий предоставят вам кучу брошюр про курорты, на которых
    только и ждут, чтобы заграбастать ваши денежки.

    Благодарственные Письма

    Вашей последней обязанностью в качестве невесты является
    написание благодарственных писем. Правила этикета требуют,
    чтобы вы попытались разослать их до того, как ваш брак будет
    юридически расторгнут.
    Текст письма зависит от того, помните ли вы, что подарили
    вам эти люди. Если помните, то в письме надо сказать несколько
    теплых слов о подарке:

    Дорогие г-жа и г-н Стернум!
    Огромное вам спасибо за прекрасный, вдумчиво подобранный
    чайный сервиз. Нам с Марком кажется, что изо всех полученных
    нами чайных сервизов вы определенно подарили нам один из самых
    красивых среди тех, которые были этого цвета.
    Искренне ваши, *лейн и Марк



    * ГЛАВА 7 *

    Как *угаться Подобно Супругам со Стажем

    Большинство молодых супружеских пар вступают в совместную
    жизнь без малейших знаний о том, как надо ругаться друг с
    другом, и вынуждены учиться методом проб и ошибок. Как это ни
    печально, но некоторые из них так и не постигают этой науки.
    Наглядным примером могут служить телесупруги, которые никогда
    ни о чем не спорили и в результате нажили не то триста, не то
    четыреста детей.
    Таких трагедий можно избежать. Мы, супруги со стажем, за
    долгие годы (особенно в длительных поездках на машине)
    выработали некоторые прошедшие испытание временем приемы,
    которыми могут пользоваться даже неопытные новички, чтобы
    превратить любое разногласие - каким бы незначительным оно ни
    было - в этакую скверную затяжную перепалку, во время которой
    оба тратят массу времени на то, чтобы нарочно ходить через
    двери безо всякой на то необходимости - лишь бы только злобно
    ими хлопать.
    Когда впутываешься в семейную ссору, образцом поведения
    должна служить первая мировая война, которая началась у черта
    на рогах, в каких-то Балканах, с убийства какого-то ничем не
    прославившегося эрцгерцога - тут же на фронт стали рваться люди
    из такой глуши, как пос. Шейен (штат Вайоминг). *ти люди и
    знать не знали, кто такие балканцы, даже если бы проснулись с
    одним из них в своей постели, но из-за этого случая они горели
    желанием подставить грудь под пули. То же самое и с семейной
    ссорой. Если все делать правильно, то можно дойти до того, что
    ни один из вас уже и не помнит исходного повода для
    разногласий, но вы оба считаете его веским основанием для
    развода. Молодые пары могут достичь таких зрелых семейных
    взаимоотношений, приняв на вооружение следующий испытанный
    способ. Суть метода вот в чем: никогда не пропускайте таких
    начальных фраз разговора, которые могут привести к ссоре!
    *ассмотрим в качестве примера такую типичную супружескую
    сценку:

    М**И: Дорогой, будь добр, попробуй не оставлять свои носки
    на журнальном столике.
    ДЖОН: Ну конечно, дорогая. Извини, пожалуйста.

    Довольно трогательно, правда? Семейные люди, я к вам
    обращаюсь. Мэри дала прекрасный повод для доброкачественной
    ссоры, а Джон взял и абсолютно все испортил, признав свою
    ошибку. Молодые супруги, никогда не признавайте свои ошибки!
    Вы можете сказать: "Но ведь носки Джона действительно на
    журнальном столике. Как же он может об этом спорить? "
    Ответ ясен: не может. И именно поэтому он должен
    исхитриться и перевести ссору - или, по крайней мере, свое
    участие в ней - в совершенно иное русло. В идеале ему в
    качестве обвинения нужно подыскать что-нибудь такое, что сию
    минуту взбрело ему в голову и не имеет ничего общего с
    затронутым вопросом. Молодые супруги, для полного успеха нужно
    всегда иметь про запас встречные, совершенно неуместные
    претензии и по мере необходимости выуживать их из памяти.
    Предположим, что в нашем случае Джону однажды на вечеринке
    показалось, что Мэри кокетничает со своим бывшим вздыхателем
    Биллом. И вот в ссоре по поводу журнального столика очень
    неплохо бы обвинить ее в кокетстве, потому что здесь нет
    абсолютно никакой связи. Однако Джону следует переходить к
    обвинению очень осмотрительно: если он сделает слишком резкий
    поворот, Мэри может смутиться, и ссора заглохнет.

    М**И: Дорогой, будь добр, попробуй не оставлять свои носки
    на журнальном столике.
    ДЖОН: Ах так? А как насчет твоего старого дружка Билла?
    М**И(смущенно): М-да.

    А Джону нужно - все мастерство семейной ссоры заключается
    в этом - сменить тему, заданную Мэри, на свою и сделать это
    очень плавно. Такой метод называется "segue", и, правильно
    применяя его, можно прийти к целому ряду новых тем-мутантов.
    Смотрите, как это происходит.

    М**И: Дорогой, будь добр, поробуй не оставлять свои носки
    на журнальном столике. (первоначальная тема)
    ДЖОН: Вечно ты так. (segue)
    М**И: Вечно, что так? (segue)
    ДЖОН: Вечно ищешь, к чему бы придраться. (segue)
    М**И: Вовсе я не ищу, к чему бы придраться. Прсто
    противно, когда твои чертовы...
    ДЖОН: Прекрасно. Замечательно. Она еще и выражается.
    Что-то я не заметил, чтобы ты чертыхалась с Биллом на вечеринке
    у Джонсонов. (введение контртемы)
    М**И: О чем это ты?
    ДЖОН: О чем, о чем. О чем ты с ним ворковала?
    М**И: Я ворковала? А ты, оказывается, так и не порвал со
    своей Дженнифер? (первая тема-мутант)
    ДЖОН: Не понимаю, как ты еще что-то различала. Ты же
    напилась в стельку. (вторая тема-мутант)

    Видите, как успешно эти опытные супруги разобрались в
    ситуации? Всего двумя-тремя короткими фразами они проделали
    путь от ничего не обещающей на первый взгляд темы "носки" до
    бездонного кладезя, из которого до конца жизни не вычерпать
    всех разногласий. Я не утверждаю, что молодой супружеской паре
    с первой попытки удастся достичь таких замечательных
    результатов, но постепенно вы нащупаете правильный путь, а он
    может привести к открытию совершенно новых граней в ваших
    взаимоотношениях.


    * ГЛАВА 8 *

    Дети: Блестящая Ошибка или *оковая Идея

    В этой главе мы поговорим о том, как влияют на вашу
    супружескую жизнь дети. Сразу предупредим, что не собираемся
    рассказывать, как дети рождаются. Мы всесторонне обсудим эту
    тему в другой книге - "Дети и Другие Опасности Секса", в
    которой чрезвычайно подробно исследуются все вопросы
    деторождения и делается следующее эпохальное научное
    заключение:
    1. *то очень больно.
    (Если вам понадобятся дополнительные факты по этой теме,
    можете прочесть указанную книгу, хотя в ней никаких фактов не
    содержится. )
    А здесь мы хотим поговорить об изменениях в семейной жизни
    после рождения детей, чтобы вы могли тщательно и разумно
    взвесить все плюся и минусы родительства, а затем спокойно и
    уверенно обзавестись детьми, так до конца и не поняв, во что
    ввязываетесь, впрочем, как и все остальные люди.

    Что Такое на Деле Быть *одителем

    Быть родителем - слушайте внимательно, потму что это очень
    важно - на самом деле означает проводить огромное количество
    времени у кабинок общественных туалетов.
    По каким-то причинам, которые медицина пока еще не в силах
    объяснить, детям почти никогда не нужно в туалет, пока они не
    отойдут от дома километров на двенадцать-пятнадцать. Избежать
    этого невозможно. Попросите ребенка зайти в туалет перед уходом
    из дома, и он будет упорно доказывать, что ему не только не
    надо сейчас, но и, возможно, вооюще никогда больше туда не
    захочется.
    Но стоит вам прийти, скажем, в ресторан, ваше чадо
    дождется момента, когда с кухни вот-вот должны принести второе
    блюдо, и заявит, что ему или ей "надо". Дети невероятно
    чувствительны к приблтжению вторых блюд.
    Итак, вы ведете ребенка в туалет, и если это особенно
    мерзкий туалет, не чищенный со времен падения *имской Империи,
    пол которого усыпан скелетами сотрудников Управления
    здравоохранения, скончавшихся при попыткепровести в нем
    инспекцию, - если это именно такой туалет, то ребенок тут же
    заявляет, что ему или ей надо по большому.
    И вы, конечно же, должны остаться там со своим ребенком.
    *ебенок ведь непременно хочет, чтобы вы стояли рядом с
    кабинкой, а сам заходит туда и... что дальше, никто не знает.
    Чем маленькие дети занимаются в кабинках общественных туалетов,
    остается неразрешимой загадкой. Но чтобы они там не делали, у
    них это занимает гораздо больше времени, чем родители потратили
    на их создание, уж это точно.
    Самое неприятное во всей этой истории то, что мужские
    туалеты в ресторанах, как правило, довольно тесные и интимные,
    и пока я стою и жду своего сына, туда постоянно заходят
    помочиться незнакомые люди - а я тут как тут, притаился в
    нескольких сантиметрах от них без какой-либо определенной цели,
    как сексуальный извращенец, которому нравится торчать в
    омерзительных мужских уборных. Поэтому, чтобы показать, что у
    меня другой случай, я пытаюсь поддерживать разговор с сыном. Но
    я способен говорить с ним только на одну-единственную тему: как
    у него продвигаются дела. А что приходится делать - не станешь
    же в такой ситуации обсуждать Стратегическую Оборонную
    Инициативу? *азговор у нас получается весьма нелепый:

    Я (бодро): Ау! *оберт! Как у тебя там дела!?
    *ОБЕ*Т (раздраженно): Ты же только что спрашивал.
    Я (идиотски ухмыляясь незнакомцу, как бы показывая ему,
    что все в порядке): Ха-ха!

    В конце концов, когда ребенок совершенно уверен, что с
    рестораном покончено, он появляется из кабинки. *ебенку до еды
    нет никакого дела, потму что дети ходят в рестораны не для
    того, чтобы есть. Они ходят в рестораны, чтобы сходить в туалет
    или поиграть под столом в идиотские игры, так что родителям
    приходится постоянно нырять туда по-утиному и шипеть: "Прекрати
    сейчас же! " К еде ребенок так никогда и не притрагивается, и
    поэтому многие современные рестораны экономят деньги, подавая
    многоразовые детские порции, полностью сделанные из пластмассы.

    Где Можно Найти Приличное Недорогое Детское Учреждение?

    Ха-ха-ха-ха-ха-ха!
    Прошу прощения за злой и циничный смех, но вы затронули
    самый серьезный вопрос, волнующий сегодня весь свободный мир:
    международный кризис детских учреждений.
    В старые добрые времена в мире существовало, конечно,
    прекрасно функционирующее, высококачественное, дешевое детское
    учреждение под названием "Ваша мама". К сожалению, вашей маме
    тире бабушке нынестало неинтересно воспитывать детей. Ей
    хотелось бы провести остаток своих дней среди мебели, не
    заляпанной сверху донизу манной кашей. А вы, конечно же, не
    можете заниматься ребенком, потому что вам надо делать
    Многообещающую Карьеру, чтобы получить возможность зарабатывать
    достаточно денег на оплату детского учреждения.
    Да вот только вряд ли вы его найдете. Вы ищите, куда
    определить своего дошкольника, а все время оказываетесь в
    каких-то сырых подвалах, где у обслуживаю

  6. #6
    отремонтировать коробку передач.
    Единственное, что требуется, - это наличие причины,
    которая на суконном языке закона называется "основаниями". Если
    у вас нет своих собственных оснований, можете позаимствовать
    парочку у своего адвоката (у него их немало осталось от
    предыдущих тяжб) либо что-то подобрать из нижеследующего списка
    достойных оснований, все из которых имеют стопроцентную
    юридическую силу во всех штатах нашего государства. По крайней
    мере, неплохо бы, чтобы так оно было.
    * Одновременно носит шорты и черные гольфы.
    * Обращается к вам "сладенькая пупочка" при посторонних.
    * Забывает покупать пиво.
    * Часто убирает в морозилку формочку для льда, когда там
    остается всего два кубика лбда и меньше.
    * Приезжает домой на машине, в которой осталось бензина
    ровно столько, что если заглушить мотор и скатиться с бугра по
    инерции, то можно доехать аж до самого забора.
    * Все, что связано с сигарами.
    * На вечеринке, пока вы рассказываете действительно
    обалденный анекдот, стоит рядом с вами с кислой миной, а потом
    на полсекунды раньше вас вставляет заключительную фразу и тут
    же заявляет: "ОТВ*АТИТЕЛЬНО, правда? " (П*ИМЕЧАНИЕ. В некоторых
    штатах это служит основанием не тольео для развода, но и для
    убийства. )
    * Играет в гольф.
    * Однажды приводит домой без предупреждения:
    1) кошку или
    2) представителя торговой фирмы "АМУ*Й".
    * Стрижет ногти на ногах и оставляет их на видном месте,
    как будто это предметы декоративно-прикладного искусства.
    * Часто употребляет словосочетание "откровенно говоря" и
    не рассматривает его как шутку.
    * Включает шумные бытовые электроприборы во время финала
    кубка по футболу.
    * Тайно влюблена в Фила Донахью.

    Процедура *азвода

    Вам хочется, чтобы она прошла как можно спокойней. Вам не
    хочется, чтобы о ней много писали в прессе, как о проходившем
    несколько лет тому назад в городе Палм-Бич (штат Флорида)
    бракоразводном процессе между богачами из высшего общества
    Питером и *оксанной Пулицер, во время которого Питер заявил,
    что *оксанна спала с метровым тромбоном. Естественно, все
    средства информации посчитали это гораздо более интересным, чем
    что-либо когда-либо случавшееся на Ближнем Востоке, и поэтому
    каждый об этом слышал. Если *оксанна Пулицер приедет погостить
    в глухие джунгли Амазонки, то и там вокруг нее соберутся все
    жители местного племени и начнут издавать звуки, имитирующие
    тромбон.
    Итак, вам хотелось бы избежать огласки интимных секретов.
    Нет-нет, я ни секунды не сомневаюсь, что вы не спали с
    тромбоном. Вам явно больше подходит фагот.

    После *азвода Начнем Сначала

    *ано или поздно бракоразводная процедура завершается,
    самое время собирать обломки вашей жизни и продавать их, чтобы
    оплатить услуги адвоката. Но надо думать и о будущем, и конечно
    же, о новой встрече. Не надо бояться. Да, безусловно, пуганая
    ворона и куста боится. Но из-за этого не стоит опускать руки.
    Не надо поддаваться панике. Берите пример с мужественного
    ковбоя, который, когда его сбросит лошадь, снова вспрыгивает на
    нее, а если она его опять сбрасывает, он опять карабкается ей
    на спину, и так до тех пор, пока он не отобьет себе почти все
    мозги.
    Возвращайтесь к Главе 1.

  7. #7
    Real'no pazanu nechem sebya zanyat'........

  8. #8
    Если тебе есть чем лучше заняться, то с какой стати читаешь и отвечаешь на мои посты?

  9. #9
    SLUSHAY TI KOZEL DEBILNIY HVATIT SSORIT TUT, PSHEL VON OTSUDA A UROD NEDORAZVITIY!
    TEBE LECHITSYA NUJNO V PSIHUSHKE RUSSKAYA SVINYA!
    Never give up!

  10. #10
    Lolita, zaprosto !
    S toboy my nikogda ne ssorilis'


    Hey, Anna, your Russian is morbid !!!
    Where did you learn it ??? It's not "SSORIT" but "SORIT' " !
    And there is no such word as "PSHEL", perhaps you meant "POSHEL" ..

    Xuesoska blyad' ..

Similar Threads

  1. пиздецже
    By Lerka Я in forum Immigration Discussion
    Replies: 9
    Last Post: 08-04-2008, 02:29 PM
  2. Хорхе Луис Борхес. Об Анри Мишо
    By ImmortalE in forum Immigration Discussion
    Replies: 1
    Last Post: 02-20-2006, 09:02 AM
  3. Replies: 9
    Last Post: 02-19-2006, 12:28 PM

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  
Put Free Immigration Law Headlines On Your Website

Immigration Daily: the news source for legal professionals. Free! Join 35000+ readers Enter your email address here: